笑话集原创笑话精品展第七十一期

2015-08-17 03:06:46 笑话集 原创笑话 精品展 第七十一期
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1、B发现A在哭。
B:怎么了?
A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。
B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢!
A:那你举例说说
B:呃……比如说,万一凤姐和宋小宝结婚了,生得孩子肯定没有你好看。2、甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。
乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。
甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。
乙:那她自己也吃得下去?
甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。@genialdan3、一大仙游走人间,发现人间暧昧关系复杂!于是化成现代人,拦住一路人,
问道:如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系?
路人告诉他:啪啪之前就知道双方电话号码的,是情人关系,啪啪之后问电话号码联系的,肯定是找小姐!
那有没有啪啪之中问电话号码的?神仙继续问?
有!那是冲进屋进行扫黄的警察!4、舅爷第一走出大山来看我,进屋就说:“你们城里人可真享福啊!住这么大房子,真舒适!”
我好吃好喝招待他,他酒足饭饱后要出去上厕所,我说这有卫生间,说着开门让他进去。
他出来的时候显得很激动,说:“你们城里人就是方便,便坑也这么宽敞,就是太高,蹲起来不方便!冲刷起来也够费劲,我倒了好几盆水,也没有冲净!”
我听起来感到不妙,冲进厕所一看,偌大的浴缸都是屎!@因心因心因心5、甲:你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?
乙:为民除害!!!
甲:那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙:为国捐躯!@笑死爹了。6、学生:什么叫留白?
语文老师:譬如超短裙下面露出的部分。
学生:什么叫悬念?
语文老师:譬如超短裙里未露出的部分。
学生:哦,我明白了。下一步该破题了……@刘泽刚7、有一对女同性恋去找大师算命,其中一个打扮很男性化的女汉子问大师:我和她能永远在一起吗?
大师摇摇头回答:你们俩八字不合,很快就会分开的。
女汉子不服气的又问:我们怎么八字不合啊?
这时,大师指着她们的脚解释道:你走路时是外八字,而她走路时是内八字,你俩的八字当然就不合啦!@想精想怪8、今天老师问:小朋友们什么东西最可怕啊!
小华说:当然是狮子老虎最可怕了,能够吃人!
老师说:有道理。
小云说:蛇最可怕了!能毒死人!
老师说:也有道理!
小明说:都不可怕,我妈妈才是最可怕的!
老师说:为什么啊!
小明说:我妈妈化妆的时候,我爸爸都会说,你天天化的跟鬼一样,出门要吓死多少人呢!
老师:……9、老公:老婆,该你去洗碗了!
老婆:人家还有10天来大姨妈了,需要休息十天!
老公只能默默的洗碗去了!
十天过后,老公说:今天可以洗碗了么!
老婆:人家大姨妈刚来,身体虚弱十天不能洗碗!
老婆公又默默去洗了。
十天过后老公说:现在总可以洗碗了吧!
老婆说:人家大姨妈刚走,要休息十天!
老公说:尼玛,你这意思让我洗一个月碗啊!@゛出事儿别怕ゝ有110呢、10、男:宝贝,我有一好一坏两个消息,你是想先听好的,还是先听坏的?
女:亲爱的,我当然想先听好的了!
男:我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦!
女:和谁?
男:这正是我要告诉你的那个坏消息!11、大刚乔迁新居,小连襟前来祝贺。
晚宴上,小连襟不胜酒力,只喝得醉醺醺的。
大纲担心他路上不安全,就留他住下。
小连襟闻听,不好意思地说:“住这里不方便,我还是回去睡吧!”
小连襟话音刚落,大纲3岁的儿子乐乐对他说:“方便,爸爸喝过酒后,妈妈都让他睡沙发,你正好跟妈妈睡!”@房钟客12、一天到餐厅吃饭钱不够,我向同去的同事借:“能借我一块钱吗?”
同事爽快点头:“当然可以,喏,给你!”
我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……13、老师:小宝,昨天为啥没来上课?
小宝:我有病了。
老师:什么病?
小宝:我妈说我一身的毛病!

14、某天想打车回家,钱又不够,我又向这同事借:“能借我十块钱吗?”
我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧?
结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片,忍不住怒:“特么我借的是‘十’块钱。”
这丫说:“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一,不正好十块吗?”
我郁卒……@闲闲宝猪15、老公:老婆,女人多的地方,或是女人店之类的,陪你逛街,我就不进去了!里面都是女的,就我一个大男人给你拿着包,被你吆五喝六的不好!
老婆:不行!以后我走哪你跟着我哪,女人多的地方你必须去!
老公:那行,先把我带进澡堂子。@朵朵花开16、男神去相亲。
女孩说道:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”
男神:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”17、有个哥们儿问我聊天,说他前任过得很不好,他有些心里不舒服,求开导……
我用两个鸡蛋向他砸了过去,过了一会问他:哪个蛋砸的比较疼?
谁知道他说:哪个疼我是忘了,不过那个咸的比较好吃……
唉!吃货的世界我们真不懂……18、夏天到了,女友穿得就比较暴露,带她到哪都能招来异样的目光,后面都是议论纷纷。我根本不理会,因为早就习惯了别人的非议。做人嘛,就不能太在意别人的看法,坚持做自己就好。
小声议论也就可以了,但他们为什么要大声喊出来:快看这个傻逼,背着个充气娃娃就出来逛街了……19、气死我了,头一次去相亲,那个男的竟然毫不顾忌地责备我又丑又黑,不会打扮,还一点也不乖巧。
有这个态度相亲的吗?当时我差点和他吵开了,最后当然是不欢而散。
到了晚上,我还是不能自已地向老妈抱怨:“哼,说我丑,说我黑,说我不会打扮,还说我一点也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什么样子,你看不上我,我还看不上你了!”
“小莉,就冲他说这几句话,我就断定他在社会上是吃不开的,他一辈子也不能出人头地。你大可不必为这个伤心难过。”
老妈这么一解释,我心里一下敞亮了许多,忙问老妈:“你也看出他是非不分,好坏不分,整个是一没脑子没眼睛的人了?”
“那是啊,你好吃懒做,骄横撒泼不讲理他竟然一点都没看出来,眼光之差不用说了,还像个傻子一样,别人有什么缺点直接说什么缺点,也不知道隐晦一点!实诚倒是满实诚的,一点拐弯抹角哄人开心的心思都没有,在现在的社会怎么混?”@yzhhomor20、带儿子去吃烧烤!
儿子:“爸爸,老师说烧烤不干净,不让我们吃!”
爸爸:“服务员,拿瓶汽水!”
儿子:“爸爸,我们老师说汽水对身体不好,让我们少喝!”
爸爸:“你怎么除了学习不听老师的话,其他都听啊!”21、某知名女星被拍到不雅照,并且被一家著名杂志社发表出来了。
女星看到后大怒,找到了哪家杂志社的编辑。
编辑:“你是要我删除照片么,不可能的,我们要靠这次的事件提升我们杂志社的名气!”
女星怒道:“放屁,你们就不能为我考虑一下么,你看这照片,都没有磨个皮,我警告你们,最好马上给我弄白一点、瘦一点、腿长一点,不然我就上法院告你们侵犯我肖像权!”22、女神王翠花去相亲。

第一位男士上场,还未说话。
翠花说道:“请问你是马云么?”
第一位男士:“我不是!”
翠花问道:“那下一个!”
第一位男士:“为什么啊?”
翠花:“因为马云是唯一的,我不相信这个世界上,还有长得特丑而且有钱的人!”

第二位男士:“我叫……”
翠花:“不用说了下一个。”
第二位男士:“为什么?”
翠花:“你这个流氓,人家穿着超短裙都被你看光了!”
第二位男士:“你直接说我矮不就行了么!”

第三位男士:“前两个都失败了,现在我是来压轴的,保证让你眼前一亮!”
翠花:“pass!”
第三位男士:“为什么,我还啥都没说呢!”
翠花:“你说压轴,我以为是你的修养素质可以压轴呢,看到你以后我才知道原来是体重,给你一个支点,你可以撬动地球吧!”23、一抢劫犯被抓住,他的律师提前告诉他,在审判的时候一定要表现好一点,争取减刑,抢劫犯点头同意!
法官:“被告人,你光天化日抢劫,有考虑过对社会的影响么,实在是太恶劣了。”
抢劫犯:“法官大人,我的确有为群众考虑啊!”
法官:“那你说说,你考虑了什么?”
抢劫犯:“抢劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕给别人传染上啊!”
法官:“……”@搞笑无极限24、炒股的路数就跟当小偷一样:
第一步;踩点,搞清楚状况,诸如:政策面、基本面、技术面等等。
第二步:选好进入时机。
第三步:计划好逃跑路线。@才才201125、最近股市的事情大家也都知道,二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。
二哥和我说:每次看到我买的股票大跌我就蛋疼,特别疼……
我安慰他说:实在不行就割了吧,割了就不再疼了……
二哥说:割了怎么行,你TM想我断子绝孙啊!
我彻底无语了,不知道二哥股票中毒有多深,想到割蛋都不会想到割股票……26、公交车上总有那种人,自己不给老人让座还说别人没素质,都是什么TM人啊?这样五十步笑百步有意思吗?
我就不这样,不像他们那么没素质,我就是单纯的不让座,别的什么话也不说……27、有一个机智的逗比女友实在是太闹心了,今天和她开玩笑,看着她的身材说:你平胸,你骄傲,你为国家省布料……
谁知道她马上回复我说:你不举,你骄傲,你为国家省套套……
你妹……28、二哥问我们:你们认为陆地上最厉害的动物是什么?
我说:应该是大象,别看它是食草动物,但是提醒巨大杀伤力强……
四哥说:是老虎吧,那山中之王多厉害呀……
三哥说:我认为是鳄鱼,那在水边潜伏谁呀干不过它……
二哥淡淡一笑说:都不对,是斑马……那黑道白道集于一身,谁惹它踢死你,谁有它厉害啊!29、女朋友昨天刚刚过完她的十八岁的生日,当天晚上就和我说:你看我现在也是成年人了,是不是该做点成年人该做的事呢?
我等这一天已经好久了,于是特别兴奋地说:好呀好呀!我们今晚就去!我满脑子里都是马赛克。。。
谁想到她竟然领着我到附近的网吧去通宵,还说:终于可以理直气壮地到网吧玩了。。。30、四哥说:交女朋友是可以改掉自身的毛病的,你看,我交第一个女朋友的时候改掉了打呼噜的毛病,交第二个女朋友的时候改掉了磨牙的毛病。。。
二哥说:别瞎扯了,我都交了六个女朋友了,不举的毛病还是没改了。。。@我不是二哥笑话集原创笑话精品展第七十期
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