笑话集原创笑话精品展第七十三期

2015-08-17 03:06:46 笑话集 原创笑话 精品展 第七十三期
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1、上生物课时,老师对同学说:人类和动物最大的区别就是人类能直立行走,这样一来就把手给解放了出来,下面我请同学回答一下人类为什么要把手给解放出来?
小刚回答:把手解放出来是为了劳动。
小红说:把手解放出来是为了使用工具。
这时,小明来了句:你们说的都是废话,人类如果不把手解放出来大便完后怎么擦屁股啊?2、有一个小偷发现城郊有一幢大房子,于是便准备去行窃。
在出发前,小偷的师傅对小偷再三叮嘱说:进去之后,一定要踮着脚尖走路才不会发出声音,也就不会被别人发现!
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后,小偷的师傅问:难道你一点收获也没有吗?
小偷无奈的回答:还是有一点收获,就是学会跳芭蕾舞了!@想精想怪3、又轮到小明洗碗了,小明一肚子不情愿。
小明:妈妈,为什么吃完饭一定要洗碗啊?
妈妈:这就像上完厕所一定要冲水,道理是一样的。@hhshaha4、某人交了一个女友。非常漂亮。一日,拿着女友照片显示给好友看。
他说:我女友漂亮不?
好友看了看他得意的样子,说:如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅。如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜。如果让我用一种花卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜花。
尼玛。。。说完他追着好友就打。@东北永哥5、外甥女见到我,立刻拿个洗衣盆,非常热情说:“舅舅给我点钱吧!”
我笑着说:“给你钱倒行,可是你拿个盆干什么?”
外甥女回答:“我记得上次咱俩去市场,有个男的拿个碗,你给他10块钱,我这次拿个盆,是不是能多给点!”@我是小鸟6、小李的手被蜜蜂蛰了,肿得很大。
这天,小李去参加同学聚会,大家都过来询问小李的手怎么回事儿。
小李还没开口,小风说道:哎哟,你女朋友怀孕啦!恭喜恭喜啊~@papar3337、老师:小宝,前天为什么没来上课?
小宝:我受伤了!
老师:是么?伤哪儿了?
小宝:心!

老师:小宝,昨天为什么没来上课?
小宝:我起了一身疙瘩没脸见人!
老师:是么?检查了么起的啥疙瘩?
小宝:鸡皮疙瘩!

老师:小宝,今天上午为什么没来上课?
小宝:我身上好疼没法子来。
老师:你身上哪儿疼?
小宝:蛋疼!

老师:小宝,今天下午为什么迟到?
小宝:我的腿断了!我去治疗!
老师:可我这会儿看你腿儿不是好好的么?
小宝:眼镜腿儿!8、男:你就像正午的太阳!
女:你是说我热情?
男:特么没人愿意多瞅一眼!

男:你就像中秋的月!
女:你是说我皎洁?
男:特么瞧见你就想到饼!

男:你就像24K纯金!
女:你是说我品格高尚?
男:特么黄到骨子里哇!9、我遇见我的女神,厚着脸皮过去邀请她吃饭,我问:陪我吃顿饭好不?我请你吃猪肉哦!
女神瞥我一眼:不要脸!
我大喜:咱俩真是心有灵犀啊!我也不喜欢吃猪头脸肉哦!10、哥们儿跟刚交女朋友逛街,两人各挑了件衣服,女朋友觉得俩人关系还没确定,就主动对哥们说:我这件还是我自己付账吧!
哥们很生气:这怎么行?我不同意!
女友有些感动:那就依你吧!
哥们儿立马对收银员说:听见了吧?两件衣服都这位小姐付账!11、公交车上我前面一座位上坐了一男的,男的腿上坐了一女的,俩人旁若无人亲热,又是搂又是吻,我真是看不惯,太不道德了太自私了!
我忍不住义正言辞滴开口斥责道:我说那位妹子,这大热的天你干嘛非得坐人家腿上,忒过分啊!赶紧下来……坐我腿上来……12、女问男:你认为自己有什么优点呢?
男回答:我这人喜欢替女人拿包儿,算不?
女点头:当然算了,这说明你是个体贴的绅士哦!
男:唉!这么多人就你有眼光,特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。
女:你。。。抓小偷啦!!!@闲闲宝猪13、爸爸:是你把邻居张爷爷家笼子的鸟全给放走的吗?
儿子:是的!老师说要爱护小动物,我也觉得它们够可怜了!
爸爸:你也可怜可怜我吧!我这个月工资都得赔人家还不够啊!14、老师:小明,你的检讨书呢?
小明:我们几个迟到,我不是交一份了吗?
老师:这次不要你迟到的检讨书,你交的检讨书你不是抄别人的吗?你再写一份检讨抄别人检讨书的检讨书。
小明:啊!@朵朵花开15、病人被推进了手术室,非常紧张!
医生劝说道:“不用紧张,这次手术,我们邀请到了著名的教授全程视频指导,大可放心!”
病人顿时放松了!
一个小时后,病人看到所有的医生都停止做手术,呆呆得站着!
病人紧张道:“大夫是不是出了什么事,为什么手术进行不下去了!”
医生不耐烦道:“你消停躺会,网速太慢,视频缓冲不过来,我们等着呢!”16、老师:“同学们,谁知道灰姑娘的故事?”
小明:“一个黑人和一个白人生了个女儿,就是灰姑娘!”
老师:“你瞎说什么呢!”
小明:“根据科学表明,黑白混合就是灰!”
老师:“TM还混凝土呢,滚出去!” @搞笑无极限17、儿子大学毕业,提着笔记本电脑回家了。
爸爸笑着问:“毕业了?”
儿子:“嗯。”
爸爸:“好像不对呀!”
儿子:“怎么不对,要不要给你看看我的毕业证?”
爸爸:“没领个女朋友回来,你就毕业啦?”18、老公哀求老婆:“老婆,多给一点零花钱嘛!”
老婆瞪了一眼他,说:“给我一个增加零花钱的理由!”
老公低着头,说:“公务员涨工资了嘛!”
老婆骂道:“公务员涨工资跟你有什么关系?”
老公大声地说:“怎么没有关系,我也是公务员,我是你老公,家务我包了,我是社会一员,这就叫公务员嘛!”@李绍旺19、女:亲爱的,你愿意娶我吗?
男:不愿意….
女:为什么?
男:你太丑…..我没钱给你去整容.
女:那我先整容你再娶我行吗?
男:也不行…
女:又为什么?
男:像你这种情况就算能整出人型也必定会弄得倾家荡产,债台高筑,娶你后我还是没钱给你还账呀…..@寂来聊20、本人是个宅男,屋子里是凌乱非常。有一天正在打游戏,老妈进来收拾房间,看到实在是太乱了,边收拾边说:这屋子让你弄得这么乱,像个猪圈一样……
我头也没回就说了一句:你懂什么啊?这叫乱室出英雄……
老妈都笑了说:英雄?就你整个冬天在屋子里猫着,要算也只能算是个狗熊……21、我们聊起了平时喜欢看的视频节目:大哥:我就喜欢看电影,喜剧、动作、科幻都喜欢……
二哥:我比较喜欢看综艺节目,湖南台、浙江台那几个都挺好……
三哥:我比较喜欢看游戏视频,撸啊撸、炉石传说都行……
四哥:你们就看这些庸俗的东西,我可不和你们一样,我就喜欢那些看完了能让人积极向上的视频……
二哥:JJ向上?头一次听人家把看AV说得这么高大上……22、吃货也是分等级的:
能吃的属于低级吃货。
爱吃的属于普通吃货。
爱吃又能吃的属于高级吃货。
爱吃、能吃还怎么都不胖的就是超级吃货。
爱吃,能吃,怎么吃都不胖,还爱秀身材,在半夜别人挨饿时还爱秀美食的这种贱人,大家见一次就打一次吧,绝不留情!!!23、老婆有点胖,我对她说:别人穿丝袜能够看出美丽,你穿丝袜完全是证明丝袜弹性好!
老婆也反驳我说:别人吃伟哥能够金枪不倒,你吃伟哥完全是来证明它的药效不好!24、有个同学是学医的,分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候,我问他:放着好好的外科医生不做,做什么法医啊?朋友打了一个酒嗝说:为了生存……
我很纳闷问他:法医有什么好啊,整天都接触死人,工资还不怎么高……
他喝了一口酒接着说:至少医患关系比较稳定……25、甲:父亲节快到了,你给你爸准备什么礼物了吗?
乙:当然了,而且那天一切都听我爸的,我可是孝子……
甲:玉林狗肉节也快到了,还是坚决抵制吃狗肉吗?
乙:当然了,坚决反对吃狗的!我是忠实的狗粉……
甲:可是那两个节是一天,如果你爸那天要吃狗肉怎么办?
乙:唉!忠孝不能两全啊……@我不是二哥26、物业贴的通知:
各位住户,好消息,好消息,为了感恩各位住户,本小区特地举办了免费健身减肥活动,时长为两天。(所以这两天大家要爬楼梯哦)
第一次见把电梯坏了不能用,让大家爬楼梯的公告说得这么不要脸的。@genialdan27、甲:真是名师出高徒!
乙:是呢,其实我们人人皆是徒!
丙:那我是啥徒?
乙:你,没事找事——好事之徒!
丙:那他呢,啥徒?
乙:学画的嘛,当然是个好色之徒!
甲:那你呢?
丙:我知道我知道,他这家伙不走寻常路,就是个不轨之徒!……28、傍晚某寺庙,师父被蚊扰,烦,呵斥小和尚:还不快点上香(蚊香)!
某熊孩子:抓到一只,麻蛋,敢吸老子的血!罚你跑步!最后拔其翅膀,放于手掌,呼来同伴观赏!
某屌丝:看看,细细的腰身,长长的腿,绝对是个美人胚子!……@越溪散人29、跟美女第一次见面,就遇到刮风下雨大气。
美女:你说我跟你约会的运气能好吗?第一次就下雨!
我:下雨是老天嫉妒我们在一起流口水!
美女:那打雷呢?
我:我们是难得的天生一对,老天都震惊了!
美女:那刮风呢?
我:羡慕嘛!老天自然会说些风言风语!
美女:那我们以后别见面了!
我:为什么?
美女:我这个人心不高,只想过风和日丽的日子!30、在马路边,看见两个人下棋,我走过去,脚底却被石子咯了一下,我随口说声“卧槽!”
结果下象棋其中一个人连续两步:马卧槽,车下去将,赢了!赢完之后,冲我竖起了大拇指。@因心因心因心笑话集原创笑话精品展第七十二期
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